문피아 감평 요청드립니다.

부대, 감옥, 학교......억압과 제약은 창의적활동에 꽃같은 곳이죠....ㅎㅎㅎㅎ 많이 쓰세요..

자기가 이 정도면 독자가 집중하겠다 싶은 글과 독자가 집중할 수 있는 글은 좀 다른 것 같습니다 또 자기가 이 정도면 자연스러울 것 같다는 글과 독자가 보기에 자연스러운 글은 다르다고 봅니다. 죄송하지만 아직은 전자에 머무르고 계신 것이 아닌가 생각해 봅니다

1화에서는 18세때 돌아가신 부모가 남긴 유산으로 집을 샀대놓고...
2화에서는 나를 버린 부모라고;;

1편 도입부를 예로 들죠.

-뜨거운 열기가 무자비하게 내려쬐는 6월 10일 야간 피시방 아르바이트를  마친 뒤 무거운 발걸음으로 집으로 향하고 있었다. 가로수 길에 펼쳐져 있는 울창한 나무들을 쳐다보며 어젯밤 뉴스에서 뜨거운 토론이 벌어진 능력자도시에 대해 생각해보았다.

글에 쓸데없고 부분과 문장 호흡이 긴 편이고 문어체로 서술하시네요.
정보를 주고 싶었다면 개별로 서술해야 되었을 것들이 이어져있구요.
그렇기 때문에 어색하죠..제가 약간만 바꿔보겠습니다.

-야간 pc방 알바를 마치고 돌아가는 길이었다.
오늘은 6월 10일 초여름, 밤이 되었는데도 덥다.
후덥지근한 공기가 내리눌러 발걸음이 무거워졌다.
피곤한 내 눈에 가로수 길의 울창한 나무들은 파릇파릇해 보였다.
 잠시 더위를 잊고 싶어서 스마트폰을 켰다.
어젯밤, 논란이 되고 있는 뉴스를 보기 위해서였다.
"능력자 도시,통제가 가능한가"라는 주제였던 거 같다.

요렇게 바꿔보았습니다. 가독성을 좋게 하는 것도 목적이지만 글이라는 건 정보 전달 순서라는 게 있습니다.
독자는 한눈에 들어온 첫 문장을 인식합니다. 이후 글을 따라가면서 개인의 이미지와 텍스트를 연결시키는 작업을 머릿속으로 하게 됩니다. 근데 첫문장부터 너무 길면 작업이 엉켜요. 첫 문장에서 임팩트를 줘서 독자를 잡아야 됩니다.
두번째 문장의 경우에는 상관없는 수식어를 사용하고 있구요. "가로수길에 펼쳐져있는 울창한 나무들을 쳐다보며/나는 능력자 도시에 대해 생각해 보았다." 앞과 뒤가 전혀 어울리지 않습니다. 뜬금없다는 느낌이죠. 복선이 없었거든요.차라리 앞부분을 날려버리거나 1인칭 시점에서 전개를 하려면 분절해야 된다는 겁니다.. 이 도입부 뒷 파트도 능력자 도시 설명-목걸이 발견을 하느라 전개가 작위적이죠.
차라리 목걸이를 먼저 발견하고, 목걸이를 통해 능력자 도시를 연상하는 게 매끄럽게 진행할 수 있는 방법입니다.
6화 연재하시고 고민이 많은 것 같은데 다른 작가를 보듯이 본인 글을 보는 눈이 필요합니다.